Свяжитесь с нами

Страна Игр Бульвар №4

Производство четвертого номера газеты было начато в марте 2008 года, но из-за отсутствия продаж рекламы проект был отменен. Тем не менее, от него осталось несколько текстов, которые так никуда и не пошли (в обычный номер “СИ” их по понятным причинам поставить было нельзя).

Публикуются впервые как есть. Иллюстрации для них собрать не успели, верстки тоже нет. На обложку мы планировали поставить одну из известных российских девушек-косплееров.

БЛОГОСФЕРА

Здравствуйте, меня зовут Мики Хосии! Добро пожаловать в мой блог!

Миллион и триста тысяч моих фанатов устали фотографировать мои трусы и попросили описать мой обычный рабочий день. После долгих уговоров и нескольких миллионов непростительно дешевых иен, я таки решила рассказать вам про то, как проводят пятницу идолы, вроде меня. Надеюсь, вам будет интересно, а иначе порази вас герпес, жадные фаперы!

5:00 AM.
Я проснулась. Натянула трусы, не забыла про часы, стянула трусы, забыла про часы, принимая душ, выполнила миллион и триста (ну, может, двести) тысяч важных для благополучия моей страны задач, победила злобного монстра, вселенского онаниста в боевом роботе, прошла Resident Evil Umbrella Chronicles на харде и, пока готовила завтрак, снялась в семейной комедии «Кто в доме никто» и нескольких аниме-сериалах.

5:24 AM
Теперь мне надо наложить макияж. Я не пользуюсь дорогой французской косметикой, потому что СЛАВЬСЯ ЯПОНИЯ И ЕЕ ХАРДГЕИ! Кстати, мои фанаты часто задают такой вопрос: сколько раз в день я повторяю это патриотичное затрудняюсь назвать что, поднимая правую руку под углом сорок пять градусов и с чувством давя котёнка каблуком? Я вам так скажу: столько, сколько нужно. Все десять раз. Я – патриотка.

5:37 AM
Продолжаю заниматься макияжем. Поскольку я родилась в Шанхае, я плохо знаю японский язык и читать на нем не могу совершенно. Поэтому, честно говоря, я не знаю, что мажу и как это называется. Вот сейчас я втираю в лицо что-то, что называется «Evil Dildo Gel». Это что за язык вообще такой?!

6:00 AM
Иду в школу. В Японии школы расположены таким образом, что любой ученик должен добираться до нее как минимум за четыре часа. Чем дальше живет школьник, тем удачливее он в жизни, тем лучше его оценки и тем больше приключений его ожидает. Но поскольку я суперстар, я добираюсь до школы всего за час.

6:35 AM
Ум, красота, сила, голос, красота, ум, красота и красота – это всё про меня. Я лучше всех! А раз так, то я готова рассказать вам одну историю. Когда я еще жила на Хоккайдо и пасла овец, я заметила за собой божественное великолепие в шажке от ярчайшей изумительности. Я говорю о своем удивительно красивом голосе. В то время я дружила с девочкой Наной (она пасла коров), и мы с ней поспорили, кто раньше добьется успеха. Нана связалась с таджиком-музыкантом, быстро нашедшим смысл своей жизни (строить мне дачу в Подмосковье). Сама же она, до того случая бывшая ну вроде как готик-лолитой, нарожала ему гастрят, и теперь ее разнесло до размеров преподавателей русского языка. Так вот, хотя голоса у меня не было абсолютно, а Нана, от коровьего одиночества, пела более-менее, я добилась успеха и стала тем, кто я есть сейчас. Я поп-идол! Вау! Иеи!

7:00 AM
На уроке литературы заставили читать вслух. Типа, проверяли технику чтения. Хорошо, что мой менеджер раздобыл дубликаты учебников на китайском. Я, конечно, сорвала социалистическую обложку и приклеила новую, с фотографиями любимой меня, но всё же… всё же мне не нравится, что меня заставили читать. И главное, читать какую-то скучную классику японской литературы. Устаревшие взгляды какого-то старикашки на примитивные вопросы, называть которые я нужным не считаю. Привожу ниже отрывок этого, гм, произведения:

…но тут в комнату врывается Барри с огнеметом, издает пронзительный крик, замирает в позе Пауэр Рейнджера, и куб полторы секунды меняет ракурс камеры. Джилл продолжает летать по комнате, скованная тентаклями. Внезапно эти же тентакли подхватывают и Барри, и вот уже наш герой летает по комнате со странной воспламеняющейся штуковиной в руках. Мы слышим стоны, вроде тех, что служили фоном “Шлюх из подворотни” в “Сауз Парке”, непонятный гул и вроде как жалобные воздыхания самого растения, которые, впрочем, все равно перекрываются стонами главных героев. Наконец, Барри соображает нажать на курок и то, чьи корни мы травили рядом с акулами, разваливается на маленькие кошмарные кусочки. Джилл показывает камере свой элегантный зад, забирает из камина неизвестно каким образом оказавшийся там ключ, говорит Барри, что пошла гулять, и вдруг натыкается на… Вескера! А Вескер крут примерно так же, как Итагаки, если вы имели дерзость сравнить. Так вот, Вескер, расстреливающий в это время пчел, очень рад видеть Джилл. “Помнишь”,- говорит он. – “Я с тобой в хентайном додзинси такие фишки клевые устраивал” – “Не-а”, – отвечает Джилл. – “Это типа в третьей части было, про первую там нифига не сказано” Вескер удивлен, и потому решает перевести тему. Герои начинают сплетничать о Барри. “Мне кажется он какой-то педиковатый” – “Да, теперь, когда ты это заметил, я тоже нашла в нем что-то от педофилио” – “Поговаривают, он сидел за связь с какой-то Шэрил” – “Это во второй части” – “А, да, блин, извини” – “Ничего страшного” – “Слушай, там, в особняке, если тебя не затруднит, есть много тайных комнат, сходи-ка и выясни, что там, ага” – “Ты типа послал меня?” – “Ну, да” – “Окей”. И вот наша High and Mighty Джилл совершает дичайший бэктрекинг в особняк, натыкается по пути на кучу уродов, встречает новый тип монстров, карманит последнее барахло в мэншене и… OMFG, это снова Лиза! Как автор прохождения вообще догадался, что это женщина?..

Бессмыслица какая-то. В восьмом классе надо давать тексты посерьезнее! Эти байки про первый RE детям перед сном читают!

8:56 AM
Собрали в актовом зале. Все классы. Японские актовые залы отличаются тем, что только с виду, как и сама Япония, маленькие, а внутри они гораздо больше. Директор сообщил нам о трудовой вахте, смерти Араки (мы все очень долго, наверное, час плакали, а один мальчик получил даже новую персону, так сильно он расстроился), и под конец заявил, кто «Гдекукан Хай Скул» не выполняет план по экспорту японских школьниц в страну одичавшей свободы, в США». Решением членов школьного совета, десять симпатичных школьниц будут завтра же отправлены в Техас. Почтой. EMS.

19: 17 PM
Была у психотерапевта. Рассказала ему, что я с далекой голубой планеты, и зовут меня Лючия. А он такой: «Как вас зовут?» А я ему: «Лучия» А он, мол, я первый раз как-то не так сказала. А ему, типа, чуть-чуть не считается. А он грудь выпятил и как начал пищать: «Да что ты вообще знаешь, да что вы все вообще знаете, что вы понимаете в игровой журналистике, вот я, бвахахахахахах, ёжик, ни головы, ни ножек!» Тогда я себе в бошку из губной помады ка-ак выстрелила, да Дэн Смит у меня из головы ка-ак вылезет, да как заходекенит психа до смерти! Вот это было зрелище!

P.S. Продала сценарий случившего Суде Голому. Целовал мои ноги в знак признательности.

11:30 AM
Завтракаю. В нашей школе есть Макдональдс, но так как мы все патриоты, то мы едим в Ростиксе. Многие удивляются, мол, как это мне удается есть в свое удовольствие и выглядеть при этом сногсшибательно. Нет, не верьте слухам, я не практикую использование паразитов, хотя моя бабушка так делала (от чего и умерла). Я делаю физические упражнения. Какие? Ну, смотрите. Утром хорошо начинать с >PP+K+G, затем переходить на P+K+G < P+G < или > P. Я не делаю фаталити, потому что выступаю за права животных относительно выбора способа умерщвления.

12:43 PM
Наконец-то свобода! Остался урок пения – и я готова ехать на работу! Ура! Ура!

14:10 PM
Получила рабочий график на сегодня. Первым делом – разминка с бизнесменом в комнате номер триста четыре, затем серьезный бизнес – групповая терапия с отаку в зале номер четырнадцать. Первая встреча прошла хорошо. Толстенький мужичок быстро успокоился. Но так как он заплатил аж за полчаса (не иначе как понтовался перед коллегами, осевшими в комнатах за стенами), а в договоры нашей компании еще не внесли пункт, по которому эякуляция означает конец сеанса, пришлось валяться с ним оставшиеся двадцать девяти минут. Все это время он, зажмурившись, колдовал что-то, повторяя: «Я должен стараться, я должен стараться, я должен стараться и у меня все получится, я должен стараться как наш премьер-министр, должен стараться как он и у нас все получится». Дурак какой-то.

15:45 PM
Спасла страну от стояков. Стояки – это такой народ варварский. Мне выдали самолет и съемочную команду, и я должна была летать по полям стояков и сбивать стоячные самолеты. Стояки в меня пуляли, а я уклонялась. Меня сразу предупредили: «Но континьюс, май фриенд, и я пропалю твой турбоджой». Поэтому я не читерила и летала, как надо летать. Последнему стояку я сделала камшот!

18:22 PM
Пока ехала на работу, сочинила песню и сняла на неё клип. В песне рассказывается о том, как далеко мне ехать, а клип как бы дополняет идею – показывается, куда именно мне ехать. Пока готова только версия клипа для TV, версия же без цензуры будет доступна завтра, как дополнение к лимитировано лимитированному изданию нового сингла «Рубите Канаты», доступному только тех, кто приезжает в Токио на заработки.

18:55 PM
Дала концерт в поддержку нового сингла. Фанаты уже разучили слова песни и голосили вместе со мной. Безголосые тупые свиньи! Жалкие куски грязи! Сопливчики! Слюнявчики! Гадюки! Картонные дурилки! Зелибобы! Громозеки! ГЛИСТЫ!

19: 38 PM
Пока спускалась в лифте, сочинила новый альбом. Называется «Желание». Он о том, как я желаю поскорее оказаться на первом этаже. Это очень важная веха в моем творчестве, она символизирует полное отсутствие роста моей груди и тот факт, что волосы у меня от природы желтые, цвета кожи у человека с мертвой печенью. С такими волосами не покажешься в приличном японском обществе! Они там все черные, как смоль, как уголь в шахтах. Боже, что я сейчас наговорила. СЛАВЬСЯ ЯПОНИЯ И ЕЕ ХАРДГЕИ!

22:22 PM
Подслушала разговор топ-менеджеров компании Capcom.

– Когда воскресим «Vеликий Дракон», о всемогущая Джилл?
– Никогда, о наипротивнейший Крис!
– Почему?
– Потому!
– Бвахахахаххаа!
– Бвахахахахаххаха!

Сейчас показывают в новостях, как один из них застрелился перед общественным туалетом на Харадзюку. Там вообще есть общественные туалеты?

22:43 PM
На корпоративной вечеринке Namco Bandai. Они тут все странные. У них есть три типа униформы: голубая, желтая и невероятно безвкусная зеленая. В голубой ходят очкарики из Bandai, в желтой тусят эстеты из Namco, в зеленой шмаляют разработчики Ridge Racer. Нас, девочек, тоже нарядили в разные костюмы. Мне достался костюм американского офицера. Парадный. Мне приказали хлыстать желтых, пока те не начнут делать нормальные JRPG. Я получила премию, а через час после нашего ухода в сети появился первый трейлер Tales of Vesperia!

23:23 PM
Работаю на разогреве у Dir en Grey. На второй песне вокалист начал себя резать. На третьей у него порвалась щека, и он не смог петь. На четвертой музыканты его связали и бросили в толпу. Пятой песни не было.

23:666 PM
Пришла домой, легла спать. Сегодня я многое поняла. Во-первых, не нужно каждый день менять трусы, если раздеваться каждый день не планируешь. Во-вторых, часы Pasio в воде не мокнут. В-третьих, виды придаточных предложений пусть учит кто другой, а я лучше книжки про свинью Оливию почитаю. Наконец, последнее открытие – в реальной жизни грудь нифига не прыгает! Аааааааа! Какой обман!

P.S. Или прыгает?
P.P.S. Или не прыгает?
P.P.P.S. Не, не прыгает. Только очень большая если, а так – не, не прыгает.

Cover Story

Что такое аниме-фендом?

Раньше все думали, что это люди, которые гигабайтами скачивают любые японские мультики, валяющиеся в сети. Потом запираются в квартире и смотрят-смотрят-смотрят… Иногда собираются вместе, чтобы пообсуждать отсмотренное и обменяться новинками. Анимешники считали себя закрытой возвышенной кастой.

Сейчас же, это куча неадекватных личностей, смотрящих ровно три вещи: «Naruto», «Bleach» и «Death Note». Эти товарищи встречаются везде. Их можно определить по характерной одежде и жутким выкрикам «Саске-сама!!!». Чем больше серий в аниме, тем оно лучше и популярнее, тем больше на улицах нашей необъятной родины взбесившихся неуравновешанных детей. Родители пытаются этому препятствовать, клянут себя за покупку в дом компьютера, выкидывают из дома занавески, из которых вышел бы «очередной отличный костюм»… Но все это бесполезно. Аниме – это модно. Отаку становится все больше.

Теперь они встречаются на тематических вечеринках, чем доводят до нервного срыва администрацию клубов и организаторов…

Что делают анимешники на вечеринках?

Думаете, они там мультики смотрят? Нет. Они там пьют. Напоить отаку – тоже самое, что заправить сорок первый москвич девяносто пятым бензином. Толку мало, ходит криво. Зато они с радостью ломают двери клубных туалетов, играют в карты, пытаются сношаться друг с другом на уютных клубных диванчиках, одевают кошачьи ушки на обезумевших от ужаса официанток.

Пьяный отаку хуже гопника. Если лысому бугаю в «стилах» ты еще можешь что-то объяснить по-пацански, то этому някающему быдлу на все пофиг. Вот стоишь и не знаешь, что тебе делать. Бежать, гомерически хохотать или попытаться понять, чем же ты не угодил. Главное не сдаваться. Надо смотреть трезвыми проницательными глазами, говорить что-нибудь о ядерной физике, потом резко закончить фразу чем-нибудь матерным и пафосно удалиться. Тогда злое нечто опустит ушки, грустно скажет «ня» и пойдет топиться.

Кстати, если вас занесет на аниме-пати, сходите в туалет дома! В женских, как и в мужских местах для уединения и раздумий огромная очередь! Много пива? Нет. Просто вы не знали, а это гримерка! Там можно переодеться, налачиться и накраситься. Спросите, а причем же здесь дверь с букой «М»? Там тоже самое. Мальчики надевают на себя розовые парики, замазывают маминым тональным кремом прыщи и одевают те самые, любимые сердцу их родителей занавески.
Кто-то назвал бы этих юношей кавайными, сиреч очень красивыми… Заявляю со всей ответственностью, если бы я с таким пришла домой, меня бы отец на улицу выгнал. Да я сама себя бы выгнала. Это уже не мальчики – это ахтунги!

Кто такие ахтунги?

Ну как же, это те самые в костюмах и есть. Не отвлекаясь от темы «гримерки». Охрана клубов скоро там будет жить. Потому что выгонять парней из дамских комнат они уже устали.
Если раньше в фендоме были только девочки, считающие себя мальчиками, то теперь ситуация изменилась ровно наоборот. Отаку мужского пола не только одеваются в платья, но уже и рожать детей хотят. Юноши радостно целуются на сцене, вызывая тем самым рвотные позывы у несчастных репортеров, пришедших делать сюжет о модной субкультуре.
Молодые люди предаются показушному разврату даже в метро! Они это делают так, что пугаются не только бабушки советского образца, но и представители секс-меньшинств.

Что такое разврат для отаку?

Это действо таковым не считается, если оно не задокументированно. Итак, возвращаемся к бабушкам и метро. Включите воображение. Два мальчика занимают целое сидение в вагоне, и с гиканьем и улюлюканьем пытаются друг друга поцеловать, лезут руками к партнеру в штаны. Бабушки крестятся, меньшинства смотрят, затаив дыхание. Фотограф радостно бегает вокруг с цифромыльницей. Тусовка таких же ненормальных подбадривает. «Папараци» извещает всех, что карточка памяти полная. И все это безобразие очень резко заканчивается фразой «Дай посмотреть фотки!». Тусовка смотрит фотки. Бабушка кушает валидол. Гомосексуалисты плачут и просят продолжения банкета. Отключите воображение. Попейте воды.

Есть и второй вариант разврата. Он должен происходить на сцене. Количество участников ограничено разве что организаторами фестивалей, пол уже не важен. Славится этим в основном город-герой Санкт-Петербург. Чем больше на сцене намеков на секс, тем больше шанс выиграть приз фестиваля. Секс на главный приз обязан все таки быть однополым. Ну а для гран-при, в нем должны быть кнуты, ошейники и наручники.

Третий вариант развития событий. Только для девушек. Пришел на вечеринку. Вышел на сцену. Задрал майку. Зал у твоих ног. Старые отаку грозят пальцем. Твои фото по всему Интернету.

А зачем нужен ТАКОЙ разврат?

У тру-анимешников, которым по 15-17 лет секса нет. Вообще. Ну никак. Не получается. И вот самые смелые представители данной культуры и занимаются данным непотребством. Контакта как такового нет, но другие обездоленные смотрят на фото и думают, что не все в их фендоме так плохо, ведь есть девочки и мальчики, которые делают это. Значит и им скоро обломится, а если не получится, то можно еще фотографий по инету найти.

А у них все так плохо?

Нет. У любителей японской мультиплекации может все нормально и благополучно, просто они попали не в ту компанию и не в то время. У эмо зачастую тоже все хорошо и в личной жизни и в семье, но они все равно такие из-за того, что это щас модно. Чем меньше тебе лет, тем больше на тебя влияние извне. Главное, не запускать. А то можно и в тридцать лет смотреть мультики и быть сисадмином-девственником.

Я люблю аниме, неужели и я анимешник?

Любите японские мультики? Любите их дальше. Смотрите хоть ночами на пролет. Просто всегда помните, кто вы и кем хотите стать.

Тетя Катя.

Выдержка из романа “Игропрог”

Мелодичный звон, извещающий об окончании компиляции, заставил Александра поднять голову. Рефлекторным движением он собрал в кулак крошки пиццы, выловленные его бородой из недр клавиатуры, и уже хотел по привычке скормить их Хеммингу, но вспомнил, что хомячок на днях сдох. Александр поделил крошки пополам, половину проглотил, а вторую отложил на обед. До зарплаты уже второй месяц оставалось 29 дней.
Александр запустил скомпилированный код и не без удовольствия минут пять крошил монстров. В качестве тестовой модели он использовал толстяка из Doom 3 с приклеенным лицом начальника. Камера была отодвинута далеко, так что о сходстве кровавого мясника с Василием Ультрабаранкиным знал только сам программист. Поэтому, завершив своё экспромт-тестирование, он спокойно отправил готовый код в офис.
Старенький модем, рядом с которым уже громоздилась кучка потерянных пакетов, взвыл, как пронзенный колом электронный Дракула. Александр потряс над туркой пустую банку из-под кофе, произнес для убедительности заклинание “Джава-джава”, вздохнул и долил воды – её, к счастью, ещё не отключили. Потом поставил турку на обнаженный процессор и сел ждать.
В отличие от Дракулы, модем выл целых полчаса. Наконец, злосчастные десять мегабайт были переданы. Спустя ещё десять минут в аське всплыл сам Ультрабаранкин.
– Кармаченко!
“Блин, ну кто ж ещё? Ты что, наугад в юзера тыкнул, что ли?” – подумал Александр, а в окошке вежливо выстучал знак вопроса.
– Почему эти гоблины меня убивают?
“Знал бы ты, с кого писаны эти гоблины”, – ощущая собственную безнаказанность, Александр произнёс это уже вслух, одновременно набирая: “А ты в них стрелять пробовал?” Ответ он уже знал.
– Нет. А как?
– Левая кнопка мыши. 🙂
Шеф послал ответный смайлик и замолк – видимо, решил опробовать новый навык. Он не знал, что александров эмотикон надо было читать, повернув голову направо. Означал он “лысый идиот”.

Игроскоп

Теперь ваша судьба действительно в ваших руках! Вам предложен мистический игроскоп. Это просто: будущее зависит от игрового знака, под которым вы родились, а если вам не нравится предопределение, то советую применить психологию, популярную нынче методу поменять отношение к чему-либо, что само по себе ну никак, никак не меняется… Чёткие временные рамки присущи примитивному материальному плану, превосходящий же ментальный план небесных геймов оперирует идейными категориями. То есть “рождённый под знаком Дума” не означает какую-то календарную дату, а подразумевает большое значение “Дума” в судьбе человека. Итак, прогноз на ближайшие деньки.

Рождённым под знаком “Тетриса” небесные геймы сулят успех и удачу, главное не оказываться в окружении себе подобных, иначе велика опасность пожара и все сгорят. Особенно следует избегать шумных скоплений людей, где может возникнуть давка и пространство быстро заполнится, перекрыв выходы.

Рождённые под знаком X-Com могут расслабиться: инопланетная активность весной спадёт. Впрочем, поиск инопланетных материалов может принести успех, главное – не спешить, передвигаться медленно, вприсядку – тогда обнаружится то, что раньше на бегу не замечалось.

Рождённым под знаком StarCraft нужно приготовится к шоку: Джордж Буш обнаружил нефть и ядерное оружие в США. Готовится военная операция. Не рекомендуются поездки в эту страну. А Венесуэла войдёт в состав Российской Федерации. И, наконец, правление Газпрома заявило, что все российские игроки в StarCraft отныне будут получать бонус к газу веспена. Следует соблюдать пожарную безопасность и не жадничать.

А кому покровительствует Warcraft, те могут радоваться сногсшибательному научному открытию: генетики обнаружили, что сегодняшние карлики являются ни чем иным, как потомками настояших гномов! Если вы карлик, то это шанс изменить жизнь кардинально. Карлики-энтузиасты уже образовали приличное сообщество и планируют строительство городов в скалах. И ещё они почему-то хотят встретиться с Путиным.

Детям Quake тоже прибудет радость: одна известная обувная компания выпустила новые кроссовки со взрывчатыми зарядами, что, по заявлению специалистов, позволит совершать умопомрачительные двойные прыжки. Безопасность ног гарантируется говорящими нано-шнурками. Остерегайтесь небезопасных подделок!

Людям Diablo, как всегда, следует остерегаться ночи – порождения тьмы приходят в наш мир между двумя и четырьмя часами, особенно их привлекают работающие по ночам мониторы. Адские отродья бесшумно подкрадываются к сидящему за монитором человеку, заглядывают сбоку, ухмыляются, и впиваются своими когтями ему в спину, и выдирают, выдирают лопатки!

Обитателям тринадцатого убежища следует продолжать накапливать припасы и оружие, ведь третья мировая война всё-таки случится. Так что, как говорится, кто не спрятался – я не виноват. И ещё. Не следует тренироваться в канализации и жарить крыс, нынче бушуют пандемии, то с чем сталкивается человечество – лишь видимая часть айсберга.

Для живущих в постоянной нужде скорости настают крутые деньки. Российская автопромышленность презентует новую марку “Галимо”, у автомобиля не будет коробки передач, сцепления, бензобак вмещает 400 литров, но главное, тольяттинские инженеры предусмотрели впрыск нитро. Для этого в комплекте с машиной будет поставляться комплект громадных метровых шприцов с окисью азота, которые водитель должен будет воткнуть в переднюю панель и впрыснуть содержимое в двигатель.

Хорошие новости для рождённых под знаком Doom. С целью реализации программы “доступное жильё”, Россия первой окажется на Марсе. Колонисты получат марсианские дома бесплатно, правда без билета назад и с ограниченным запасом воздуха.

Живущим по законам Gothic и следует больше общаться с женщинами. В любовных делах вас ждёт удача, если, конечно, сумеете найти, с кем. В связи с неблагоприятной экологической обстановкой следует воздержаться от собирания травы и грибов. Есть смысл познакомиться с грибами “вешенка”: полезно, вкусно, питательно, легко в приготовлении. Недорого.

И напоследок нехорошая новость для бойцов Counter-Strike: будут введены поправки в закон о воинской обязанности, и теперь все игроки в Counter-Strike призываются в ряды вооружённых сил без каких-либо поблажек, отсрочек и освобождений, начиная с 14 лет и до 45.

Альтаир на Луне

Компания Ubisoft анонсировала два новых проекта – Assassin’s Crazy Crusaders и Ancy Angry Albatros. Первая игра – сборник мини-игр во вселенной игры Assassin’s Creed. Среди анонсированных мини-игр:
– Полёт асассина. Герой стартует на Луне и он должен долететь до Земли как можно быстрее – своеобразная пародия на “прыжок веры”.
– Обед асассина. Альтаир с помощью своего кинжала готовит себе обед, стараясь резать овощи в такт насвистываемой им мелодии.
– Танец асассина. Наш воин лезет на здание, сначала напевая песню про свою нелёгкую жизнь. Его замечают жители города – кто-то ему сочувствует, а кто-то зовёт стражу.
Асассин уворачивается от стрел и, залезая на крышу дома, поёт о том, что нужно прекратить насилие, но в это же время своим боевым танцем убивает несколько тамплиеров, скидывая их с крышу дома или кидая в них кинжалы.
Вторая игра – это новая игровая серия, чем-то напоминающая сериал Rayman. Главной герой, боевой андроид Анси (Ancy), очнулся среди груд металлолома и пытается вспомнить своё предназначение, позже он встречает слона-интеллигента во фраке ГлоСтейшена (GloStation). Вместе они пытаются узнать про проект “Злой Альбатрос” и раскрыть причину амнезии Анси.

Правдивые истории от разработчика игр

Если верить одной широко раскрученной байке, то в режиме огибания рельефа местности автопилот истребителей F-16 израильских ВВС выходил из строя при полете над Мертвым морем. Высота машины в какой-то момент пересекала отметку “уровня моря”, происходило деление на ноль отчего у автопилота приключался паралич мозга.

Чего уж говорить, если фирма Lockheed Martin может так опростоволоситься, то что взять с нас, простых разработчиков игрушек?

На моей памяти из проектов Nival Interactive наиболее урожайным на комичные баги был Блицкриг 2. Если кто не знает, это такая стратегия на тему второй мировой. Очень кстати смешная даже и без багов. У нас был строгий немецкий издатель, а немцы они страсть какие пугливые до всего что связано с их нацистским прошлым. Упоминать имя фюрера нельзя, слова типа “нацистский”, “фашистский” тоже табу, даже свастика у нас была не настоящая, а стилизованная. И это при том, что между миссиями у нас были ролики, поясняющие какие-то исторические события связанные с игровым процессом. В результате получилась эдакая гламурная войнушка в стиле галантного века только с танками и бомбардировщиками без особых претензий на историчность. Кстати, видя какое у нас получается непотребство, наш военный консультант попросил убрать из титров его имя 🙂

ФАУ-2 – это такая немецкая мегапетарда. Германия ими под конец войны докучала Великобритании, но без особого успеха. Вундерваффе страдало от кучи детских болезней и хорошо если могло оторваться от земли. Зачастую взрывалась прямо на стартовом столе, а уж коли отрывалось да еще и летело в сторону Англии, то уж вообще успех. Горючее, между прочим, 3,5 тонны этилового спирта 🙂

Ну, сделали и мы в Блицкриге эту самую ракету. Как и немцы, сделали ее уже ближе к концу проекта и соорудили на базе объекта “самолет”. Но программисты несколько схалтурили и не пооткручивали у бывшего самолета подозрительную для баллистической ракеты функциональность. Оказалость, что если во время полета к цели начинал идти дождь или снег, то во-первых ракета говорила человеческим голосом “Fliege zuruck”(нем. лечу назад), а во-вторых разворачивалась и летела обратно на базу. Фигли там, погода то нелетная.
А еще был у нас замечательный юнит – отряд спецназовцев. Войска у нас могут получать в ходе миссии опыт, а за опыт дают всякие интересные способности. Так вот, донельзя прокачанные спецназовцы получали возможность маскироваться под вражескую пехоту. Достаточно было просто кликнуть в отряд неприятельских солдатиков, и наши бойцы переодевались в их форму. Можно было безнаказанно разгуливать по вражеской базе. Ну, до первого выстрела, конечно.

Но, беда в том, что в Блицкриге кроме собственно пехоты еще были всякие антуражные юниты, типа коров, свиней и собак. Выяснилось, что спецназ вовсе не чурается переодевания в бобиков и хавроний. Если учесть, что механизм этого самого переодевания несколько глючил и часть отряда можно было нарядить в одну форму, часть в другую, то можно было создавать совершенно безумные подразделения. Например, отряд из собак, свиней и панцергренадеров. Учитывая, что отряду можно отдавать всякие приказы типа “маршировать”, “ползти” и т.д., то игроку предоставлялась уникальная возможность полюбоваться марширующими свиньями. Получалось это у них, впрочем, паршиво, потому что скелет свиньи не соответствует скелету пехотинца и выглядит это как отряд ездящих не попе хрюшек. А еще этот цирк-шапито можо было запихать в окоп. Сидят, значит, свиньи с собаками в окопе и периодически из него выглядывают.
Со свиньями был связан, кстати, еще один баг, из-за которого игра падала. В какой-то момент программисты что-то такое там подкрутили и свиньи перестали быть нейтральными, а обрели возможность принадлежать какому-то игроку. Управлять ими было нельзя, но формально они могли быть “наши” или “ненаши”. Так вот свиньи роняли игру. Потому что видя неприятеля, патриотичная хавронья хотела дать врагу отпор и лезла за оружием, которого у нее естественно не было. Если мне не изменяет память, программисты исправили баг, просто выдав свинье пистолет Люгер без патронов. Визуально это никак не видно, но формально, теперь, видя врага, она лезет за оружием, видит что патронов нет и на этом успокаивается.

Кстати, собака, в отличие от свиньи, может кусаться. И число укусов у нее ограничено, кабы не соврать, десятью тысячами. Потом у барбоса кончаются “патроны”, и он становится безобидным. Кстати интересный вопрос, я не проверял, будет ли грузовик снабжения, который подвозит боеприпасы, подносить патроны собаке?

Семь смертных грехов геймера

Как известно, игры, равно как и игровые журналы, бывают с душой, а бывают – без. Новейшие исследования показали, что у обычных геймеров… тоже есть душа. А на самых первых перфокартах с игрой Space Wars историки обнаружили секретный текст, написанный невидимыми чернилами. В нем говорится о семи смертных грехах, которые ведут к гибели геймерской души. Мы приводим их полный список и краткое описание. Примерьте его на себя. Если замечаете что-то похожее – прочитайте “СИ” от корки до корки тридцать раз. Должно помочь.

Гордыня (Superbia)
Вы искренне считаете, что разбираетесь в играх лучше других. “Тупые казуалы”, – говорили о поклонниках Need for Speed. “Мерзкие сонибои”, – о фанатах Lair. Прислушайтесь к внутреннему голосу – наверняка, он нашептывает: “только я могу поставить объективную оценку любой вышедшей игре”. Зачем же тогда покупать игровые журналы? Только чтобы лишний раз поглумиться над их горе-экспертами на форумах.

Зависть (Invidia)
Почему это в США игры стоят в полтора раза дешевле, чем в России? Да и выходят гораздо раньше! Да и, если уж говорить о ценах, откуда эти безумные цифры в 2000 рублей и выше? Я считаю, что справедливая цена на них – 100 рублей. Все, что свыше, идет в карман лично Биллу Гейтсу. А у него и так своих миллиардов хватает. Пусть зажравшиеся америкосы и европейцы платят много – у них и так зарплаты большие.

Чревоугодие (Gula)
Одна игра в месяц – не для меня. Я ее за один вечер пройду до конца три раза, и что потом делать? Мне нужно пять. Нет, лучше десять! Ну, в смысле, по десять игр каждого жанра. А еще лучше – вообще все выходящие игры, вплоть до “Черепашка Кузя против инопланетных спиногрызов”. Я их протестирую, отделю крутые от отстойных, и спокойно пройду до конца. В сутках ведь целых двадцать четыре часа! А поспать можно и на скучных лекциях.

Похоть (Luxuria)
Самое главное в играх – это сиськи. Еще мне нравится такая специальная технология, с помощью которой они покачиваются. Туда-сюда. Как резиновые мячики. Просто великолепно. Плюс два балла к оценке. А если мне сиськи почему-то не нравятся – так это потому что я девушка. Хотя…

Гнев (Ira)
Что вы делаете, когда игра не проходится? Швыряете джойпад на пол и начинаете топать ногами? А если она глючит? Материть разработчиков и писать злые письма в службу поддержки? Вы купили дорогую приставку, а ее создатель прекратил выпускать для нее игры. Ненависть, ненависть ненависть!

Алчность (Avaritia)
Вы не просто скачиваете свежие игры в торрентах. Вы их записываете на болванки и продаете знакомым по сто рублей за штуку. Ведь Интернет так дорого стоит! А время, проведенное вами в поисках нужного файла? Пусть за все это платят простые смертные, которые не владеют современными технологиями. А если останется на гамбургер с генно-модифицированным мясом – так и вообще прекрасно.

Уныние (Acedia)
Все современные игры – зло. Они скучные, однообразные, бездушные. И ничего нового. Все придумали еще в 32-битную эру. А самые лучшие игры вообще выходили на 8-битных приставках. А все почему? Потому что тогда их делали от чистого сердца. А сейчас – лишь бы бабла срубить. Поэтому я больше ни во что не играю. Только ною на форумах о том, что раньше трава была зеленее.

Подробнее о проекте “Страна Игр Бульвар”.

18+ ЗАПРЕЩЕНО ДЛЯ ДЕТЕЙ